عـرض ارادت به سبـک لاتـی لوتـی ها

 
آقا ما تف، شما آبشار نیاگارا

ما بدبخت حقیر، شما کوروش کبیر

ما واشر، شما ارباب حلقه ها

ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی

ما مینیمم نسبی، شما ماکسیمم مطلق

ما مداح، شما دی جی!

آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید، شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو

آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!

آقا ما پت ومت، شما آیکیو سان

آقا ما بخیه، شما چفیه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!

آقا ما فـــ، شما فرحزاد !

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما هی آره، شما هی نه ...

آقا ما شورش قبیله‌ای، شما گفتگوی تمدن‌ها

آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت !

آقا ما پوچ، شما گل !

آقا ما بنال بینیم با ...، شما خواهش می‌کنم بفرمایید

آقا ما چی کوفت می‌کنی ...، شما چی میل داری عزیزم؟!

آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی

آقا ما مخـمون تاب داره، شما حیـاط ویلاتون!

آقا ما افتاده، شما پاس کرده

آقا ما کولر آبی، شما کولر گازی ال جی

آقا ما برف، شما بهمن

آقا ما چاکریم، شما نایس تو میت یو

آقا ما کوله پشتی، شما کوله باری از تجربه

آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش"، شما "کپی برابر اصل- ثبت با سند برابر است"

آقا ما بله قربان- بله قربان ...، شما سلطان

آقا ما علوم اول راهنمایی، شما فیزیک انتگرال

آقا ما تقویم جیبی، شما موسسه ژئو فیزیک!

آقا ما سه کله پوک، شما سه تفنگدار

آقا ما کته، شما بیف استروگانف

آقا ما جرز لای دیوار، شما پتروس فداکار

آقا ما فلافل، شما هات رویال برگر با پنیر و قارچ

آقا ما بن کارگری، شما بن تخفیف دیزنی لند

آقا ما سوختگی درجه ۳، شما برنزه شکلاتی

آقا ما آب حوض، شما شیر موز

آقا ما عشق و عاشقى، شما عقل و منطق ...

آقا ما بتمرگ، شما بفرما!

آقا ما یه نقطه توی فضا، شما مبدا مختصات

شما ماهیچه، ما اشکنه

آقا ما پنج کیلومتر تا بهشت، شما ۲۴

آقا ما سیمبیان، شما آندروید

آقا ما nokia 1100، شما vertu

آقا ما آپارات، شما یوتیوب

آقا ما کلوب، شما فیسبوک

آقا ما جرقه، شما بیگ بنگ

آقا ما سحابی، شما کهکشان

آقا ما آهن‌ربا، شما سیاهچاله

آقا ما متر، شما سال نوری

آقا ما سفیر امید، شما اتلانتیس

آقا ما منجم آماتور، شما اختر فیزیک‌دان

آقا ما تلویزیون کمدی، شما سه بعدی

آقا ما مارمولک، شما تمساح

آقا ما cd، شما بلو ری

آقا ما چوق لباسی، شما توتال کر

آقا ما چرتکه، شما الجبرا

آقا ما x=2، شما E=mc2

آقا ما می‌ریم اغذیه، شما برین پدیده

آقا ما مستشار شما، جهانگیرشاه دولو

آقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد
اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه‌ای که جلوش باشه میخوره!

آقا ما ...

آقا ما ...

کامل ترین جراحی صورت

 

 

در سال ۱۹۹۷ ریچارد نوریس از ناحیه صورت مورد اصابت گلوله قرار گرفت. هر چند او زنده ماند اما این حادثه سبب شد بخش عمده ای از صورت اش را از دست بدهد و با وجود انجام چندین عمل جراحی ترمیمی، بخش های مهمی از صورت و فک او از دست رفته بود.

حالا او با کمک جراحان دانشگاه مریلند، او یک صورت جدید دارد. عمل پیوند صورتی که به گفته آنها کامل ترین پیوند صورتی است که تا به حال انجام گرفته است. در این جراحی علاوه بر صورت، دندان ها، زبان و فک های جدیدی هم به او پیوند زده شده است.

دکتر Eduardo Rodriguez می گوید با این جراحی آقای نوریس زندگی جدیدی پیدا کرده است. او سرپرست تیمی حاوی بیش از ۱۰۰ نفر از پزشکان، محققین و افراد مختلف بوده که در این عمل جراحی سهیم بوده اند. عملی که ۳۶ ساعت طول کشیده است.

جالب اینجا است که آقای نوریس دوران نقاهت اش را هم با سرعت بسیار خوبی طی می کند. جراحی پیوند صورت حدود یک هفته پیش انجام شده و او می تواند زبان اش را حرکت بدهد و کنترل عضلات صورت اش را هم در اختیار دارد.

در کنار یک صورت جدید، آقای نوریس حس بویایی اش را هم به دست آورده. چیزی که بعد از اصابت گلوله از دست داده بود.

این بیست و سومین جراحی پیوند صورتی است که در جهان انجام می شود اما به خاطر پیوند کامل صورت، دندان ها، زبان و فک ها کامل ترین جراحی پیوند صورتی به حساب می آید که تا به حال انجام شده است.

در کنار آنها و این جراحی بزرگ، نباید فراموش کنیم که آقای نوریس چهره جدید اش را مدیون اهدا کننده گمنامی است که علاوه بر صورت اش در آن روز ۵ عضو دیگرش را هم به بیماران نیازمند دیگر اهدا کرده است.

اخرشه

 

ترموداک، تب سنجی برای آیفون دارها

 

یک شرکت آلمانی به تازگی گجت کوچکی ساخته که با اتصال به آیفون،آیپاد یا آیپد می تواند کار یک تب سنج خوب را انجام بدهد. این گجت که به همراه اپلیکیشن مخصوص عرضه می شود از اشعه مادون قرمز برای اندازه گیری دمای سطوح یا مایعات استفاده می کند. کافی است اشعه را به قسمت مورد نظر بتابانید و درجه حرارت آن را روی صفحه آیفون خود مشاهده کنید.

مزین بزرگ این دماسنج نسبت به دیگر دماسنجهای پزشکی آن است که نیازی به تماس با سطح مورد نظر ندارد. شرکت سازنده هم اعلام کرده که این ابزار از نظر دقت چیزی کمتر از همتایان سنتی خود ندارد.

قابلیت های دیگر این گجت به اپلیکیشن آن بر می گردد. شما می توانید برای هر فرد پروفایل خاصی تعریف کنید. داده های او را جمع آوری و ارسال کنید یا تغییرات آن را مشاهده و تحلیل کنید.

برطرف کردن رد جوش ها در صورت

برطرف کردن رد جوش ها در صورت

به گفته متخصصان پوست، درمان جای جوش نسبی است و رسیدن به نتیجه مطلوب درمانی به عمق فرورفتگی پوست، میزان بازسازی پوست و انتخاب روش درمانی مناسب بستگی دارد.

ادامه نوشته

توصیه برای خوب خوابیدن

در این مقاله بخور و نخورهایی را ارائه می‌دهیم که خواب راحتی را برای شما به ارمغان آورده و از بی‌خوابی‌های شبانه خلاصتان می‌کند. با ما همراه باشید.

 شام خوب، خواب خوب

باید بدانید که با ایجاد تغییراتی در عادت‌های غذایی‌تان می‌توانید مشکل را حل کنید. در واقع شب باید بیشتر حواستان به غذاهایی که می‌خورید باشد.

ادامه نوشته

علامت افسردگی در مردان

 

خستگی، خوابیدن زیاد و یا کم خوابی، عصبانیت، زودرنجی  و اضطراب نمونه هایی از علائم افسردگی در مردان هستنتد.

 1- خستگی
افراد افسرده دچار تغییرات روحی و جسمی می‌شوند. آن‌ها در تحرک بدنی، صحبت کردن و تفکر کند و آهسته عمل می‌کنند.

 
 2- خوابیدن بیش از حد و یا کم‌خوابی
مشکلات خوابیدن از قبیل: بی‌خوابی، صبح خیلی زود از خواب بیدار شدن و یا بیش از حد خوابیدن از جمله علائم افسردگی می‌باشند.

ادامه نوشته

آلودگی های پول

آلودگی های پول

آیا می دانید از هر ۱۰ اسکناس و از هر ۵ سکه پولی که به دست می گیرید، یکی به انواع میکروب ها آلوده است؟

نتایج مطالعات نشان می دهد که ۷۰ نوع بیماری از طریق پول به انسان منتقل می شود و دست به دست شدن پول میان افراد در مشاغل مختلف و همه افرادی که با پول های ریز و درشت سروکار دارند باعث انتقال بسیاری از بیماری ها به افراد سالم می شود.

ادامه نوشته

این پسر فوق العادس

این هم عکس یکی از دوستانم(به قول استادمون) اقای س ف قبل از اینکه بیاد دانشگاه

جک یا جوک

طبق آخرین نظر سنجی ها

یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون

تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

 

راز چیست ؟

چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن !

.

.

.

نصیحت غضنفر:

تا زنده‌ای، زندگی کن

هر وقت مرگ اومد سراغت، اون وقت بمیر!

.

.

.

“همونجاهاست” چیست ؟

سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی !

.

.

.

طریقه سپری شدن روزهای هفته:

شنبـــــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

ســه شنبــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

چهارشنبـــــــــــــــــــــــــــ…..ـــــــــــــــــــــــــــه

پنجشنبه.جمعه !

.

.

.

به غضنفر میگن خاطره از کودکی داری ؟

میگه آره :

تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه !

تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود !

 .

.

..

پیشنهاد :

دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی ، از این به بعد

به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین !

 

تصاویر

سلام

چندتا تصویر عالی توی ادامه مطلب براتون گذاشتیم امیدوارم که خوشتون بیاید

ادامه نوشته

کدوم کیف ماله شماست؟؟؟؟؟؟؟؟؟

کددرسها برای انتخاب واحد(ترم چهار)

طنز

سال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!)

- سال اول همیشه برای نشستن در صندلی های جلو بین دانشجویان رقابت است ولی سال آخر برای نشستن در صندلی های عقب!

ادامه نوشته

بیماری دریچه قلب

بیماری دریچه قلب

نوشته شده توسط دکتر رضایی

در مورد اين مقاله:

اين مقاله براي افرادي است كه دچار بیماری دریچه قلبی هستند.

در اين مقاله مي‌خوانيم:

• بيماري دريچه‌هاي قلبي چيست؟

• چه درمانهايي وجود دارد؟

• چه كارهايي براي بهبود خودتان بايد انجام دهيد؟

فهرست

ادامه نوشته

خدایا، تو را می خوانیم

خدایا، تو را می خوانیم

وقتی قلب‌هایمان‌ کوچک‌تر از غصه‌هایمان‌ میشود
وقتی نمیتوانیم‌ اشک‌هایمان‌ را پشت‌ پلک‌هایمان‌ مخفی کنیم‌
و بغض‌هایمان‌ پشت‌ سر هم‌ میشکند
وقتی احساس‌ میکنیم
بدبختیها بیشتر از سهم‌مان‌ است‌
و رنج‌ها بیشتر از صبرمان؛
وقتی امیدها ته‌ میکشد
و انتظارها به‌ سر نمیرسد
وقتی طاقتمان‌ تمام‌ میشود
و تحملمان‌ هیچ ...

آن‌ وقت‌ است‌ که‌ مطمئنیم‌ به‌ تو احتیاج‌ داریم
و مطمئنیم‌ که‌ تو
فقط‌ تویی که‌ کمکمان‌ میکنی ...

آن‌ وقت‌ است‌ که‌ تو را صدا میکنیم
و تو را میخوانیم
آن‌ وقت‌ است‌ که‌ تو را آه‌ میکشیم
تو را گریه‌ میکنیم
و تو را نفس‌ میکشیم

وقتی تو جواب‌ میدهی،
دانه‌دانه‌ اشک‌هایمان‌ را پاک‌ میکنی
و یکی یکی غصه‌ها را از دلمان‌ برمیداری
گره‌ تک‌تک‌ بغض‌هایمان‌ را باز میکنی
و دل‌ شکسته‌مان‌ را بند میزنی
سنگینی ها را برمیداری
و جایش‌ سبکی میگذاری و راحتی؛
بیشتر از تلاشمان‌ خوشبختی میدهی
و بیشتر از حجم لب‌هایمان، لبخند

خواب‌هایمان‌ را تعبیر میکنی
و دعاهایمان‌ را مستجاب‌
آرزوهایمان‌ را برآورده می کنی؛
قهرها را آشتی میدهی
و سخت‌ها را آسان
تلخ‌ها را شیرین‌ میکنی
و دردها را درمان
ناامیدی ها، همه امید میشود
و سیاهی‌ها سفید سفید ...

خداوندا !
تنها تو را صدا میکنیم
و فقط تو را می خوانیم...

شوخی با شعر حافظ

شوخی با شعر حافظ

نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافـظ توی صف اتوبوس
گفتم: سلام حافظ ، گفتا: عليک جانم
گفتم: کجا روی؟ گفت: والله که خود ندانم
گفتم: بگير فالي گفتا: نمانده حالي
گفتم: چگونه هستی؟ گفت: در بند بي خيالي
گفتم: که تازه تازه شعر و غزل چه داری؟
گفتا: که مي سرايم شعر سپيد ، باری
گفتم: ز دولت عشق؟ گفتا: که کودتا شد
گفتم: رقيب اما؟ گفتا: که کله پا شد
گفتم: کجاست ليلي؟ مشغول دلربايي؟
گفتا: شده ستاره در فيلم سينمايي
گفتم: بگو زخالش ، آن خال آتش افروز!
گفتا: عمل نموده ، ديروز يا پريروز
گفتم: بگو ، ز مويش ، گفتا که مش نموده
گفتم: بگو ز يارش ، گفتا ولش نموده
گفتم: چرا؟ چگونه؟ عاقل شده است مجنون؟
گفتا: شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم: کجاست جمشيد؟ جام جهان نمايش؟
گفتا: خريده قسطي تلويزيون به جايش
گفتم: بگو ز ساقي ، حالا شده چه کاره؟
گفتا: شدست منشي در دفتر اداره
گفتم: بگو ز زاهد ، آن رهنمای منزل
گفتا: که دست خود را بردار از سر دل
گفتم: ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا: آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم: بگو ز محمل ، کن از کجاوه يادی
گفتا: پژو ، دوو ، بنز يا گلف نوک مدادی
گفتم: که قاصدک کو؟ آن باد صبح شرقي!
گفتا: که جای خود را داده به فاکس برقي
گفتم: بيا ز هدهد جوييم راه چاره
گفتا: به جای هدهد ديش است و ماهواره
گفتم: سلام ما را باد صبا کجا برد؟
گفتا: به پست داده ، آورد يا نياورد؟
گفتم: بگو ز مشک آهوی دشت زنگي
گفتا: که ادکلن شد در شيشه های رنگي
گفتم: سراغ داری ميخانه ای حسابي؟
گفتا: آنچه بوده از دم شده چلوکبابي
گفتم: بيا دوتايي لب تر کنيم پنهان
گفتا: نمي هراسي از چوب پاسبانان؟
گفتم: شراب نابي در دست و پا نداری؟
گفتا: که جاش دارم و افور با نگاری
گفتم: بلند بوده موی تو آن زمان ها
گفتا: به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم: شما و زندان؟ حافظ ما رو گرفتي؟
گفتا: نديده بودم هالو به اين خرفتي!

چند تا عکس جالب

ادامه نوشته

ای کاش

کاش کودک بودم تا بزرگترین شیطنت زندگی ام نقاشی روی دیوار بود، ای کاش کودک بودم تا از ته دل می خندیدم نه اینکه مجبور باشم همواره تبسمی تلخ بر لب داشته باشم ، ای کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتی و درد با یک بوسه همه چیز را فراموش می کردم

نقاشی هایی که نباید از دست بدید!!!!

ادامه نوشته

چند لحظه تامل.....

چند لحظه تامل.....

یکشنبه بود و طبق معمول هر هفته

رزی ، خانم نسبتا مسن محله ، داشت از کلیسا برمیگشت …

در همین حال نوه اش از راه رسید و با کنایه بهش گفت :

مامان بزرگ ، تو مراسم امروز ، پدر روحانی براتون چی موعظه کرد ؟!

خانم پیر مدتی فکر کرد و سرش رو تکون داد و گفت :

عزیزم ، اصلا یک کلمه اش رو هم نمیتونم به یاد بیارم !!!

نوه پوزخند ی زد و بهش گفت :

تو که چیزی یادت نمیاد ، واسه چی هر هفته همش میری کلیسا ؟!!

مادر بزرگ تبسمی بر لبانش نقش بست .

خم شد سبد نخ و کامواش رو خالی کرد و داد دست نوه و گفت :

عزیزم ممکنه بری اینو از حوض پر آب کنی و برام بیاری ؟!

نوه با تعجب پرسید : تو این سبد ؟ غیر ممکنه

با این همه شکاف و درز داخل سبد آبی توش بمونه !!!

رزی در حالی که تبسم بر لبانش بود اصرار کرد : لطفا این کار رو انجام بده عزیزم

دخترک غرولند کنان و در حالی که مادربزرگش رو تمسخر میکرد

سبد رو برداشت و رفت ، اما چند لحظه بعد ، برگشت و با لحن پیروزمندانه ای گفت :

من میدونستم که امکان پذیر نیست ، ببین حتی یه قطره آب هم ته سبد نمونده !

مادر بزرگ سبد رو از دست نوه اش گرفت و با دقت زیادی وارسیش کرد گفت :

آره ، راست میگی اصلا آبی توش نیست

اما بنظر میرسه سبده تمیزتر شده ، یه نگاه بنداز …!

خلاصه از اول تاریخ بشر پسرا بدبخت بودن

دانشجوهای پسر هم بدبختنااااااا

اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری

اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه

اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه

اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی

اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

اگه درس بخونن میگن خرخونی. اگه نخونن میگن چقدر خنگی. چه جوری دانشگاه قبول شدی؟

اگه خودکار استادو که افتاده زمین بدن دستش میگن چاپلوسی. اگه ندن میگن بی ادبی.

اگه سر کلاس به دخترا سلام کنن میگن عاشق شده. اگه نکنن میگن اینو ببین چه غربتیه. انگار از پشت کوه اومده! یا میگن انگار آسمون سوراخ شده و این افتاده پایین!

خلاصه از اول تاریخ بشر پسرا بدبخت بودن

چندتا عکس فوق العاده(حتما ببینید)

ادامه نوشته

حالا اگه اون هست و تو هم هستی یه خورده ......

 

3 ساله كه بودم فكر مي كردم پدرم هر كاري رو مي تونه انجام بده .

5 ساله كه بودم فكر مي كردم پدرم خيلي چيزها رو مي دونه .

6 ساله كه بودم فكر مي كردم پدرم از همة پدرها باهوشتر.

8 ساله كه شدم ، گفتم پدرم همه چيز رو هم نمي دونه.

10 ساله كه شدم با خودم گفتم ! اون موقع ها كه پدرم بچه بود همه چيز با حالا كاملاً فرق داشت.

12ساله كه شدم گفتم ! خب طبيعيه ، پدر هيچي در اين مورد نمي دونه .... ديگه پيرتر از اونه كه بچگي هاش يادش بياد.

14 ساله كه بودم گفتم : زياد حرف هاي پدرمو تحويل نگيرم اون خيلي اُمله .

16 ساله كه شدم ديدم خيلي نصيحت مي كنه گفتم باز اون گوش مفتي گير اُورده .

18 ساله كه شدم . واي خداي من باز گير داده به رفتار و گفتار و لباس پوشيدنم همين طور بيخودي به آدم گير مي ده عجب روزگاريه .

21 ساله كه بودم پناه بر خدا بابا به طرز مأيوس كننده اي از رده خارجه .

25 ساله كه شدم ديدم كه بايد ازش بپرسم ، زيرا پدر چيزهاي كمي درباره اين موضوع مي دونه زياد با اين قضيه سروكار داشته .

30 ساله بودم به خودم گفتم بد نيست از پدر بپرسم نظرش درباره اين موضوع چيه هرچي باشه چند تا پيراهن از ما بيشتر پاره كرده و خيلي تجربه داره .

40 ساله كه شدم مونده بودم پدر چطوري از پس اين همه كار بر مياد ؟ چقدر عاقله ، چقدر تجربه داره .

45 ساله كه شدم ... حاضر بودم همه چيز رو بدم كه پدر برگرده تا من بتونم باهاش دربارة همه چيز حرف بزنم ! اما افسوس كه قدرشو ندونستم ...... خيلي چيزها مي شد ازش ياد گرفت !

حالا اگه اون هست و تو هم هستی یه خورده ......

تقويم دانشگاهي پسر ترم اولی

تقويم دانشگاهي پسر ترم اولی

شنبه : همون لحظه اي كه وارد دانشكده شدم متوجه نگاه سنگينش شدم هر جا كه مي رفتم اونو مي ديدم يك بار كه از جلوي هم در اومديم نزديك بود به هم بخوريم صداشو نازك كرد گفت : ببخشيد
من كه مي دونم منظورش چي بود تازه ساعت 9:30 هم كه داشتم بورد را مي خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن بورد كرد آره دقيقا مي دونم منظورش چيه اون مي خواد زن من بشه

ادامه نوشته

ارتباط ويروس تبخال با شيزوفرني و آلزايمر

ارتباط ويروس تبخال با شيزوفرني و آلزايمر

به گزارش Science Daily، به گفته محققان، بخشي از اختلال شناختي که تنها در بيماري‌ شيزوفرني‌ ايجاد مي ‌شود ممکن است ترکيبي از شيزوفرني و مواجهه با عفونت نوع يک ويروس ساده تبخال باشد که مجدداً در مغز شروع به ساختن مي کند. اين تحقيق مي ‌تواند منجر به ايجاد درمان يا پيشگيري جديد اختلال شناختي‌ شود که با بيماري‌ مغزي همراه است.

---

اختلالات شناختي شامل مشکلات رواني حرکتي، تمرکزي، يادگيري، و حافظه از ويژگي هاي شيزوفرني محسوب مي‌ شوند. تحقيقات حاکي از آن است که بيماران مبتلا به شيزوفرني که آنتي ‌بادي‌ ويروس نوع 1 تبخال (ويروس ايجاد کننده تبخال) را دارند نسبت به آن دسته از بيماراني که اين آنتي ‌بادي‌ را ندارند دچار مشکلات شناختي شديدتري مي ‌شوند.

اين گروه از بيماران نسبت به بقيه بيماران مبتلا به شيزوفرني حجم مغزي کم تري‌ دارند. محققان براي شناخت علت مشکل 40 بيمار مبتلا به شيزوفرني را مورد بررسي قرار دادند. از اين ميان، 25 بيمار داراي آنتي ‌بادي‌ ويروس تبخال و 15 بيمار فاقد اين آنتي ‌بادي‌ بودند. محققان تست هايي ‌را براي‌ اندازه گيري سرعت هماهنگي، مهارت هاي‌ سازماني، و حافظه کلامي به همه بيماران دادند.

و سپس براي اندازه گيري حجم مغزي از آن ها MRI گرفته شد. نتايج به دست آمده از تحقيقات يافته هاي‌ قبلي را مورد تأييد قرار داد و نشان داد که بيماران داراي آنتي ‌بادي‌ ويروس تبخال نسبت به بيماران فاقد اين آنتي ‌بادي، تست هاي ‌شناختي ضعيف تر و حجم مغزي کم تري در مناطقي از مغز داشتند که مسئول کنترل سرعت و توانايي تغيير وظايف و نيز در قسمتي از مغز که کنترل عملکرد حرکتي را به عهده دارد، است.

ادامه نوشته

اطلاعیه

بچه های اتاق عمل لرستان

از ۱۲تا۱۸شهریورانتخاب واحد شروع میشه وشروع کلاسها هم از ۲۶شهریور هستش-

که خیلی زوده-منتظر نظراتتون در مورد تاریخ شروع کلاسها هستیم

(واقعا که! من توی فکر اینم که بچه های کلاس وبلاگو میخونن!!!!!!!!

پس اگه میخونید خواهشن نظراتتون در مورد تاریخ شروع کلاسها بدید)

انواع بله گفتن عروس خانمها

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)

عروس لوس: بع..........له!

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس قلدر: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....

 ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)

در جواب دنیا برعکس شده

این چند تا عکس فقط و فقط یه بهانه هست برای خنده شما نه چیز دیگر!!!!

زن و مرد هر دو با ارزش ترین مخلوقات خداوند هستن

جایگاه هر دو و نیازی که به هم دارن قابل انکار نیست!

به امید بهترین ها برای همه ی زوج ها

 

 

چگونه در اتاق عمل یک بیمار را شکنجه کنیم!!!!!!

چگونه در اتاق عمل یک بیمار را شکنجه کنیم!!!!!!

اگه میخواید بدونید برید ادامه مطلب!

ادامه نوشته

وصف زیبای خوابگاه...(طنز)!

اینهم یه شعر زیبا در وصف خوابگاه تقدیم به همه ی خوابگاهی ها

که بچه های خوابگاه ما اصلا اینطوری نیستنن!!!!!!!!!!!  

ادامه نوشته

خدایا از تو میخواهم.........

خدایا از تو میخواهم.........

هر گاه خواستم راه رفتن کسی را مسخره کنم...
کاری کن روزی به جای او راه بروم....

آشنایی با آنژیوگرافی

آنژیوگرافی روشی بسیار دقیق برای بررسی رگ ‌های کرونری قلب است. این روش بر خلاف اکوکاردیوگرافی و نوار قلب که در مطب قابل انجام است، حتما باید در بیمارستان و در بخش قلب با امکانات خاص انجام شود. از طرفی این روش با زحمت مختصری برای بیمار همراه است.

برای انجام آنژیوگرافی در محل کشاله ران یک سوراخ کوچک ایجاد می ‌شود، سپس کاتتر که لوله‌ ای بلند، باریک و توخالی است را به داخل رگ رانده و از آن جا به داخل قلب و رگ‌ های کرونر می فرستند. پس از این ‌که نوک کاتتر به داخل رگ کرونری فرستاده شد ماده ‌ای حاوی یُد که ماده حاجب نامیده می ‌شود تزریق می ‌شود و تصویر رگ‌ ها نمایان می ‌شود.

نقطه قوت این روش ایجاد تصویر مستقیم از رگ ‌های قلب و تعیین درصد تنگی آن ها به طور نسبتا دقیق است.

حُسن دوم این روش این است که در صورت وجود تنگی شدید رگ‌ های کرونری در همان زمان می توان درمان، شامل بالن زدن یا استنت ‌گذاری، را انجام داد.

معمولا قبل از هر گونه عمل باز یا بسته روی رگ ‌های کرونری ابتدا باید با آنژیوگرافی آناتومی رگ‌ ها و محل دقیق تنگی را مشخص کرد.

کاربرد دیگر آنژیوگرافی در بیمارانی است که مشکوک به تنگی رگ‌ های کرونری هستند، ولی نتایج تست ورزش، اکوکاردیوگرافی، نوار قلب و دیگر تست ‌ها، تشخیص قانع‌ کننده‌ ای را مطرح نکرده است.

تزریق موادی که دارای ایزوتوپ‌ های ناپایدار هستند و اشعه گاما ساطع می ‌کنند یکی از راه‌ های تصویربرداری از قلب است.

از این روش می ‌توان برای بررسی تنگی رگ ‌های کرونری و یافتن مناطقی از قلب که تحت استرس، دچار کمبود خون و اکسیژن می ‌شوند، استفاده کرد.

بعد از تزریق موادی مثل تالیوم یا تکنزیوم ابتدا در حال استراحت تصویر قلب بیمار به وسیله دوربین گاما مشخص می ‌شود، سپس بیمار ورزش می ‌کند و با حداکثر فعالیت ورزشی جریان خون قلب تا 5 برابر افزوده می ‌شود، در این حال اگر یک یا چند ‌شاخه از رگ ‌های کرونر دچار تنگی باشد به آن قسمت‌ های قلب به اندازه بقیه جاها خون نمی‌ رسد و تصویر آن قسمت ‌ها کم رنگ ‌تر خواهد بود، به این ترتیب تنگی رگ ‌های قلبی مشخص خواهد شد.

در سال ‌های اخیر روش ‌های نوینی از جمله سی ‌تی اسکن سه ‌بعدی و آنژیوگرافی به واسطه ام ‌آر ‌آی ابداع شده است. در این روش‌ ها بعد از تصویربرداری از قلب با استفاده از نرم‌افزارهای رایانه ‌ای همه اجزای قلب به جز رگ‌ ها را در تصویر حذف می ‌کنند و بدین ترتیب تصویری روشن و سه‌ بعدی از رگ‌ های کرونری ارائه می ‌دهند.

حُسن این روش‌ ها سهولت انجام برای بیمار است، ولی در هیچ یک از آن ها نمی ‌توان همزمان عملیات درمانی را انجام داد.

ابزار جراحی 2

امیدوارم که مفید باشه

ادامه نوشته

ابزار جراحی 1

ادامه نوشته

انتراکت

پیغام گیر تلفن ماد ربزرگ ها و پدربزرگ ها

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:
اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.
اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.
اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.
اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.
اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.
اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.
اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.
اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید،
بگویید، ما داریم گوش می کنیم

انتراکت

واقعا استاد ها هم اینقدر انتراکت میدن؟

 

انتراکت

شوهر کشی!!!!!!

کبد چرب چیست؟

تعريف
كبد چرب غير الكلي يك التهاب كبدي است كه در اثر تجمع بيش از اندازه ي چربي در بافت كبد ايجاد مي شود.

ادامه نوشته

مسواک زدن صحیح

جالبه!مسواک زدن هم هنر میخواد

ادامه نوشته

بیماری حاد کلیه

با وجود پیشرفت مراقبتهای پزشكی، نارسایی حادكلیه (ARF) به عنوان یكی از علل مهم موربیدیته و مرگ و میر باقی مانده است و در ایالات متحده مسئول حدود 5 درصد از موارد بستری شدن در بیمارستان می‌باشد. در بیماران جراحی بسیار بد‌حال، مرگ‌ومیر همراه با ARF بیش از 50 درصد است. چون بسیاری از علل صدمات كلیوی قابل پیشگیری هستند و درمان سریع ARF اغلب می‌تواند موجب بهبود عملكرد كلیه شود، درك پاتوژنز و درمان این عارضه اهمیت زیادی دارد.

                                                                   

ادامه نوشته

آموزش کامل تزریقات

هر روش تزریقی برای نوع بافتی كه دارو در آن تزریق می‌شود روش واحدی است مشخصات هر بافتی میزان جذب دارو را معین می‌كند قبل از تزریق ، پرستار باید حجم داروی تجویزی مشخصات و غلظت دارو و ساختمان آناتومیكی محل تزریق را بشناسند

ادامه نوشته

معرفی سایت

سلام به همه ی اتاق عملی ها هم بچه های خودمون هم ترم بالایی ها هم ترم پایینی ها(که قراره بیان)

هم اتاق عملی های این وری هم اونوری-اتاق عمل بچه های همسایه و......

خواستم یه سایتو معرفی کنم که واقعا خوراک عملیاست-توی سایت کلیپ هایی از عمل های مختلف گذاشته شده همراه با اسم جراح که امکان دانلود کلیپ هارو هم دارید امیدوارم خوشتون بیاد

www.MedTube.ir

عطسه ” چیست؟

   عطسه ” چیست و اصولا عطسه کردن خوب است یا بد ؟

 عطسه در واقع یک واکنش غیرعادی است. وقتی پایانه عصبی در غشا مخاطی تحریک می شود عطسه تولید می شود. علت تحریک مخاط بینی می تواند بر اثر سرما، آلرژی یا تحریک عصب بینایی به خاطر نور شدید باشد.

هنگام عطسه هوا با سرعت ۱۶۰ کیلومتر در ساعت از بینی خارج می شود.

نتایج تحقیقات دانشمندان در ایالات متحده نشان می دهد در مکانهای عمومی و شلوغ مانند اتوبوس- مترو و … هر یک عطسه که حاوی میلیونها میکروب است می تواند موجب انتشار سریع میکروبهای موجود در عطسه در میان افراد شود.

در چنین مکانهایی افرادی که سیستم ایمنی بدنشان ضعیف است سریعتر از دیگران ممکن است آلوده به میکروب شده و دچار سرماخوردگی یا آنفلوانزا شوند. کودکان، زنان باردار و سالخوردگان نیز از آسیب پذیرترین گروهها در مکانهای شلوغ به شمار می روند.

محققان معتقدند افرادی که از نظر سیستم ایمنی قویتر هستند و به میزان کافی از ویتامینهای “د” و “روی” استفاده می کنند کمتر تحت تاثیر میکروبهای سرماخوردگی قرار می گیرند.

بدین ترتیب چنانچه مبتلا به سرماخوردگی و آنفلوانزا هستید بهتر است در هنگام عطسه از دستمال تمیز جلوی بینی و دهان استفاده کنید تا سرعت و شدت انتشار میکروبها را به حداقل برسانید.

جوش صورت یا آکـنه

جوش صورت یا آکـنه

مقدمه

ضایعاتی که در اثر بسته شدن مجاری غدد چربی در صورت، گردن، پشت، شانه ها و سینه بوجود می آیند جوش یا به اصطلاح آکنه می گویند. این ضایعات بصورت جوش های سر سیاه، سر سفید، جوش چرکی، کیست و ندول می توانند بروز کنند.

ادامه نوشته

سلام

حق با شماست-ولی به قول یکی از نویسندگان وبلاگ مطالب سرگرمی وطنز بیشتر خونده میشن ومطالب علمی تعداد انگشت شمار خواننده داره ولی چشم ازاین به بعد مطلب علمی هم میفریستیم

---

ترمیم سوختگی با جراحی پلاستیک

گرچه همه جراحی پلاستیک را به اسم جراحی زیبایی می‌شناسند، ولی گاهی به وسیله آن می‌توان مشکلات و عوارض ظاهری بدن مثل ضایعات ناشی از سوختگی را تصحیح کرد.

سوختگی در ناحیه صورت از بدترین انواع سوختگی هاست كه علاوه بر آثار دایمی‌ كه بر پوست به جا می‌‌گذارد و جدا از فشارهای روحی و روانی که به فرد وارد می‌‌‌شود، ممكن است حركت لب‌ها، پلك‌ها و نواحی دیگر صورت را دچار مشكل كند. سوختگی دست نیز ممكن است محدودیت حركتی را برای فرد ایجاد كند.

ادامه نوشته

عید فطر

ضمن عرض تبریک پیشاپیش به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و با آرزوی قبولی طاعات و عبادات، مجموعه ای زیبا از پیامک برای شما کاربران همیشگی ۶۶دانلود تدارک دیده ایم؛ باشد که شادی بخش محفل گرمتان باشد

ادامه نوشته

عکس / اگه تونستی دماغشو لمس کن جایزه بگیر

 عکس / اگه تونستی دماغشو لمس کن جایزه بگیر

با کلیک بر روی این لینک سعی کن با موس دماغش رو لمس کنی


حتما امتحان کنید خیلی جالبه .........

اکاش یه کم شرمنده میشدیم:

كاش كمي شرمنده ميشديم !!!!ای کاش

سلام برادر شهيدم! نامت چه بود؟ يادم رفته است.

سلام مرا هم به حضرت روح‌الله برسان! برادر شهيد من، خدا هنوز زنده است؟

نکند تو ديگر برادر من نباشي؟ سلام برادر شهيد من!

برادر! امروز ديگر بر سر خواهرم چادري نيست تا که از خون سرخ تو سياهتر باشد! برادر راستي، کربلا که اسطوره نبود، بود؟

سيدالشهدا را مي‌شناسي؟ من مايکل جکسون را مي‌شناسم، و هاکلبري فين را! تو چطور؟ بيل گيتس را مي‌شناسي؟

در اين دوره زمانه، حرف از بازنگري در دين خدا زده ميشود، براي خدا هم نسخه مي‌پيچند! برادر! خدا آيا حواسش نبود چه ميگويد؟

اينجا گرگ و ميش است! البت نه به خاطر اينکه خورشيد هنوز سايه­ي گرمش را بر سرمان نگسترانيده است، بل به خاطر شبيه بودن ذاتي گرگها و ميشها! هم گرگها لباس ميش پوشيده‌اند و هم ميشها تابلوي من گرگ هستم بر گردنشان آويخته!

برادر شهيد من، فانوس داري؟ براي خودت نگه دار. من اين وضع را دوست دارم.

تو را هم دوست دارم.

نکند از قاب عکس بيرون بيايي!

برادر شهيدم! بسيار دوستت ميدارم اما از من مخواه. مخواه که مانند تو بيانديشم و در انديشه شهادت باشم. برادر اينجا آزادي انديشه است! راستي در ملک خدا هم آزادي هست؟ نيست؟ خب پس نميفهمي چه ميگويم، اين آزادي که ميگويم خيلي چيز خفني ست! گرگ و ميش ميکند همه جا را، حتي بهشت را! برادر شهيدم! راستي نامت چه بود؟ يادم رفته است .........

 

o-room.blogfa.com

دوست عزیز اتاق عملی

ادرس توی مطالب قبلی گذاشته بودم-ولی چشم

o-room.blogfa.com

این جوری نمیشه

واقعا من اصلا قصد نداشتم وبلاگ درست کنم-اما به نظرم تمام نویسندگان این وبلاگ که خودم جز اونا هستم(که وبلاگ خوبی هم هست)

اسم وبلاگو بد فهمیدیم-شما وبلاگای دیگرو نگاه کنید اکثرا وبلاگای پرباری هستن البته از نظر علمی!

برخلاف وبلاگ ما که قرار بود مثلا وبلاگ تخصصصصصصصی اتاق عمل باشه!

از نویسنگان این وبلاگ به خصوص بخش مدیریت خواهش میکنم به جای کل کل کردن(جه اقایون جه خانوما)به فکر بار علمی وبلاگ باشن تا دیگران(امثال من)هم شروع به فرستادن مطلب کنند ومجبور نباشن که وبلاگ درست کنند و شمار نویسنگان وبلاگ بالا بره-

با تشکر